也是自己的忏悔文。
所谓福祸无门惟人自召。我是深深地体会到了。
一个女人如果人生不顺,姻缘不顺,只有从自身找原因。
我已经 32 岁了,至今还没有找到对象。更没有过上幸福顺心的日子。
自从今年接触传统文化教育之后,我才明白,原来我的一切不顺都是自己造成的。
先来说说我的经历。
从小我的父母就不和。总是吵架,斗气,闹离婚。在我从小的印象中,我的妈妈就是个刚强的人,很要强。还也傲慢。她不喜欢做饭菜,做家务,饭菜做的不好吃,经常是爸爸做饭。在我印象中,她说话声音很大,总是带着气,总是在跟爸爸斗气,看不起比自己蠢的人,我的爸爸就偏偏让她不如意。在她的眼里我的爸爸很懒惰,好吃懒做,没有本事,做什么生意就败什么。而且最重要的是父亲喜欢到外面找女人更加刺激她变本加厉的暴躁,仇恨。据说,他们当时是一起在学校当民办老师。后来,我的妈妈想改变命运,就又去读书考上了师范,毕业后当上了正式老师,但是她说我的爸爸是个很没有志气的人,要他一起考,他说不愿意,只喜欢在床上睡觉,觉得读书苦。而且还很浪漫,想当作家,家里辛苦养的一头猪,他把猪卖了,拿钱到县城里玩了几天,说是旅游来写作。然后又做生意,每做一次生意都会失败,还要她来担责任。最令人反感的战争是,妈妈知道爸爸在外面又跟女人偷情,她就暴跳如雷,要离婚,又气哄哄地拿锄头去把家里的灶锄掉,闹得鸡犬不宁,别人怎么劝她都不服气。记得我的爸爸还在我妈妈的逼迫下写了很多保证书,保证不再在外面跟女人乱搞。我都亲眼看见我的妈妈压着爸爸跪在奶奶面前哭笑不得地读保证书。等等。
反正不管是什么时候,过年也好,平常也好,只要惹到她不高兴不如意,她就会发脾气。骂人,自己难受,也让别人难受。但是她没感觉到自己对别人的影响有多大。
所以种种事情让我的妈妈成了一个怨恨的女人。虽然她是个小学老师,但是她是什么粗鄙话都能咒骂出来,因为她对父亲的怨恨,导致她也开始怨恨我的奶奶,我很小的时候就看到她对奶奶不尊敬,经常撒气骂人。直到我很大的时候,一提起奶奶,她还常怨恨地只叫着我奶奶的名字,从来不尊敬我的奶奶。
记得有一次,奶奶要去南岳烧香,但是没有钱,妈妈不肯给钱给她,奶奶只带了几块钱去了,我那时已经是读小学三年级左右,心里很不舒服,我很替奶奶难受,但是我也没有什么办法帮助奶奶。所以,我在读小学的时候就敢跟母亲顶嘴了,当时我的想法是,要为奶奶出气。你敢骂奶奶,我就骂你!我跟奶奶比较亲,在我妈妈生下我六个月大的时候,她就出去读书了,所以从小是奶奶把我带大的。我不允许妈妈对我的奶奶不恭敬。而我的父母在我的眼里失去了尊严。失去了当父母的资格。所以我也开始在心里种下了不尊敬父母的种子。我的噩运也开始慢慢地开始了。
在这种家庭里生长,随着小学毕业,奶奶去世了,我进入初中来到县城读书,我的性格开始变得扭曲,因为我有一个德行不好,让人抬不起头的父亲,有一个怨恨暴躁脾气的母亲,我变得很难受,不但自卑,又很压抑。后来我的爸爸办的事越来越出格,弄得烂摊子也越来越大,他最后欠了一屁股债一走了之了。留下了一堆令人痛苦的事情。法院来催债,妈妈不得已只能登报离婚,后来妈妈又被人逼债 殴打,还要下岗,等等等等。我对父母的怨恨也是越积越深。
但是我丝毫都没发现,我几乎变成了跟妈妈一样的女人。举个例子来说吧,我上中专的时候剪短发照了一张相,从外形上看很像一个男孩子,脸型和眉毛都很硬朗,而且表情很奇怪,没有笑容,还带着一些怒气。不知道为什么,我的妈妈特别喜欢这张相片,她说很像男孩子。不过那时候我不太理解,现在我明白了,这就叫感召,心理投射。她的潜意思里似乎已经已经模糊了自己的女性身份,她觉得已经可以跟男人对抗,比男人还强,还优秀,所以,她喜欢这种强有力的男性的感觉,觉得这样才有安全感,对生活有掌控感。记得有一次,我跟妈妈聊天,她说,男人要本事自己才心甘情愿地做饭给他吃,要是没本事男人就该给自己做饭吃!而我,不知不觉就变成了她。
我那时还不清楚怎么回事,我的习性已经跟妈妈一样了。我也自命清高,傲慢,暴躁,自私,喜欢跟人对立,在家里我喜欢打妹妹,对父母怨恨,跟亲人也不能好好相处,稍有不顺心就喜欢发脾气,有时候故意怄气,有时候就跟人起冲突。
等到走上社会了,工作了,但是我还不懂得做人,因为没有人教过我,大人只是说我的脾气要改,但是为什么要改,他们又说不出个原因,就是知道说我性格不好。可我的想法就是,妈妈你都这个样子我为什么又要听你的?
自然而然地把从家里熏陶而来的习性带进了自己的生活中。从此,我开始被这种错误的习性一步一步地毁灭自己的生活。工作第一年我不服从领导,自命不凡,校长说我妈妈是县里教数学的名师,要我也教数学,可我偏不喜欢数学,就跟校长顶撞了几句,说话的口气很坏,很冲,让校长很不舒服。但是还是没法依旧教了数学。后来,学期快结束时我就跟同住的一个同事发生争持,她不让我我也不让她,还当着学生的面踢门,吵架。后来学校没有聘任我,就把我下到一个偏远的乡村小学里,妈妈认为是 那个老师跟学区主任关系好,要报复我,在家里咒骂那个老师,什么难听骂什么。但是我开始有所反省,觉得自己不该这么过火,但是并没有深刻地认识。
后来换了一个学校。在这个学校里我开始了自己的噩梦生活。
我向来不喜欢回家,很厌恶这个家,周末一般都待在学校。不自然地孤独起来,而从小的生活经历,觉得自己没有得到父母的关爱,很想得到一种关爱。于是就跟自己并不喜欢的人谈恋爱。这个男人很矮,只有一米五左右,所以三十多岁了还没有找到老婆。可是,我只是想在孤独的时候有人陪伴,我并不想跟他结婚,而且,稍有不顺心就发脾气。别人没有达到我的要求我就怨恨。一方面我不想公开跟人谈恋爱的关系,另一方面,我又希望这个男朋友能长进一点,因为他这么矮,我觉得跟他在一起我很自卑。
在这种矛盾自虐的心理作用下,我的生活自然可想而知,我成了妈妈的影子。对男人恨铁不成钢,总是指责挑剔暴躁怨恨。我的脾气越不好,越没有智慧弄清这一切,我的生活就越糟糕。那时候我已经跟这个男的同居,还做了两次人流。我恨他不关心我,不了解我心里的苦,我需要关心的时候他总是去打牌,不陪我,我需要关心的时候他根本不理解我,我把自己弄得人不人鬼不鬼。后来,我跟这个男人实在不能相处下去了,我又认识了新的男人,就跟他断绝关系了。
不管后来我交了几个男朋友,我都发现,他们都是条件很差的。要么就是长相很差,比如很矮,要么就是很穷,要么就是比我年纪比我小,工作很差,还没有工作。
现在学了传统文化,我才知道,是我的心很糟糕,我不懂得怎样做女人,所以我感召而来的就是这样的人。
其实在我的内心中,我怀着对父母家庭的很深的怨恨,我既不知道怎么做女儿,也不懂得怎样做个女人,不孝顺父母,对同事和朋友也是经常发脾气。人伦关系没有一个是正常的。一般同事都很不喜欢跟我在一起。我经常发脾气,别人跟我说句我不喜欢听的话我就会板着脸,跟人斗气。一定要自己痛快了才好,不愿意忍受一点点自己不如意的事。而且喜欢顶撞领导,还跟领导挑错,觉得自己优秀,根本不服领导。在外面心情不好的时候就会跟人发生冲突。跟妈妈 一样,买个东西觉得服务员说话不中听 也要跟人吵几句。
所以,一个家庭中,首先夫妻关系不好,就会影响到父子关系,孩子对父母不尊敬了,然后兄弟姊妹之间的关系也不好,不懂得如果相处,也喜欢吵骂争斗,然后出门了就跟外面发生冲突,跟领导跟同事发生冲突!
五伦关系一破坏,这个人的生活就彻底毁了。就不再正常了。所以,灾难就来了。
今天我一一列举我的报应:
首先是身体上的报应,爱发脾气不好,导致偏头疼,还曾经长过ru房小结,乳腺炎然后,因为三次人流,我的身体变得很差了,得妇科炎症。
然后我特别喜欢邪淫,觉得空虚寂寞,总是觉得自己需要别人来关心爱护,而且心里常常喜欢勾引别人,经常在男人面前故意装可爱,希望男人能注意自己,对自己感兴趣。导致肾亏身体虚,经常会容易感冒,头脑记忆力不好,而且后来发展到腰疼一阵阵的发冷, 肾痛,房事之后会很疲劳,眼睛肿,难受,有时候腰部会莫名其妙的像针扎一样疼。脸色发黑,从山根到嘴唇周围都是发黄发黑,这在中医上说是严重的肾亏了。然而这些表象出来的时候我都不知道是怎么回事。
我很自私,喜欢别人顺着自己,别人说话我觉得不舒服,就会反驳,人对着干,所以跟家人、同事、朋友的关系都不好。经常说话想说什么就说什么,不考虑别人的感受,伤害别人!只要自己痛快了就可以了。
我经常心情不好,自怨自怜,怨父母怨家人怨别人不体会自己的心情,不理解自己。恨父母,非常痛苦,不明白自己为什么出生在这样的家庭里,甚至还经常想纵欲,想一死了之,觉得死了就没有什么痛苦了。现在才知道,实际上是我的业障很重,无事生烦恼,也没有福分得到圣贤教育。
我做人流,造杀生业障,还有,我为了给自己补身体,吃了很多鳝鱼,都是活生生的鳝鱼,要人杀了,还有吃了鸽子,鱼···等等,我的杀业很重!
我回想为什么我会是这样一个脾气,性格。还有为什么会喜欢邪淫,甚至堕胎三次,这跟我的家人有很大的关系。
我的母亲,脾气暴躁,她觉得自己不舒服就会又叫又骂,所以我也喜欢跟人争斗,暴躁,不会处理人际关系,她不尊敬她的母亲,不尊敬长辈,所以我也不尊敬她。她对丈夫可以打闹叫骂,所以,我跟男人在一起的时候也是稍有不顺心就会怨恨,指责,甚至拿男人出气,打骂,我曾经经常抓破男友的手和脸。还有拿手机打男人的头等等。嗔恨心特别重。对待别人也是一样,别人说话 让我觉得不满意,我一定要还回去。把气出了,才会罢休。
很小的时候我就天天听妈妈骂爸爸无耻,总是在外面偷婆娘,而且还要写保证书,经常闹离婚。我对家庭和婚姻基本上没有好感。觉得,婚姻不过如此。家庭不过如此,没有幸福可言。
而且,我的爸爸也喜欢邪淫,小学的时候,他看过黄色录像,留在在家里,被我发现了,等没有人的时候我也偷偷拿着看,还有一些黄色书籍,我就偷偷翻起来看。看完以后就开始胡思乱想,觉得邪淫有趣,很向往。而且我还很好色,喜欢找自己喜欢的觉得看得顺眼的,好看的男人。没有贞操观,道德观,觉得自己想干什么就干什么,想交几个男朋友就交几个,反正现在社会都是这样。而且找男人,我压根就不是说去想结婚而找对象,而是为了打发自己空虚寂寞。而且我也不知道我该找一个什么样的男人才是好男人,没有正确的标准,我只想,先找个男的来陪伴我,我不讨厌他,就可以了,我没想过婚姻,因为在我眼里,婚姻并不是令人向往的。所以,我的这种不正常的心态,也感召了而来的几乎都是不好的男人。他们要么穷,要么身材很矮,要么没有文化,就连初中都没上完,要么就是来消遣我,玩弄我的。我一方面对他们不满意,从言语和行为上伤害他们,另一方面,我也遭受到他们的伤害。
还有我对堕胎,也毫不在乎,觉得没有什么关系。我小时候听见妈妈为了生儿子也做过几次人流引产,觉得很稀松平常,觉得没有什么要紧的。所以,一旦我发现自己怀孕了,就偷偷去做流产,觉得也不过如此,没有什么好要紧的。做第三次人流之后,我的肚子很疼,在流血,但是我还不以为然,觉得就像来月经一样,还可以减肥,让自己瘦下来,还在外面逛街,结果,那一次我真的瘦了很多,体重只有七十八斤了。但是我不知道我的身体受到了怎样的伤害,我不知道我的子宫里面已经烂成什么样子。后来我得了一种湿疹,身上长了很多,很痒,看医生,胡乱吃了点药,湿疹消了就也没在意了。但是从那以后,我的腹部开始隐隐作痛,也患上了妇科炎症,经常疼,痒,很难受。打吊针也打过很多次。都如今都没完全治好。
我经常觉得心情不好,身体不舒服,一吃东西就胃胀,难受。并且我很怨恨我的妈妈,认为她不好的生活是她自己造成的,而且我对她的怨恨到了极点,她因为肾结石,要切除肾时,我甚至还希望她出医疗事故死了算了。然后好让医院赔钱给我们家。后来,又有一回她生病了,在长沙住院,我都不愿意去看她,就说自己没时间,不方便,不能请假,怕丢了工作。
我错误的思想导致了错误的行为。在我的身上我发现了很多可怕的习惯,不良的种子。比如喜欢跟人争强好胜,说话声音大,经常怒气冲冲,处处得罪人。然后我特别贪慕虚荣享受。每个月一发工资就去买衣服买化妆品买自己想要的东西,但是从来不给妈妈买,我还恨她 跟她离的远远的,不愿意跟她在一起,所以我从来没有存钱,经常没有钱用,要向其他人借钱。
我工作了十三年了,几乎都没存到钱,都是自己吃了用了,没有为家里做过任何贡献。
2009 年,我从网上认识了一个男人,我很喜欢他,但是他跟我好了一个月以后就不再理睬我了。我很痛苦,因为他有一次说过我长得丑,我的内心很难受,而且从小到大,经常有人说我丑,我总是记着这些,怨恨着这些人。为了变美就去整容了。我割了双眼皮还有隆鼻。这些钱都是妈妈给我的。我整容之后发现整容的后遗症也很严重,隆鼻的硅胶在鼻子里很不舒服,一碰就晃动,而且还经常隐隐作痛。但是当时我没在意,觉得自己变好看了,还劝说另一个小女孩也去整双眼皮
。现在回想起来,我造下的罪孽实在太多了,我不孝敬父母,怨恨父母,失去了做人的根本。所以,我发现我的生活中一旦出现问题几乎就没有什么人能帮助我。而我的父母由于也没有得到他们父母良好的做人的教育,他们也把自己的生活搞得一团糟。人的五伦关系中夫妻之间发生冲突导致夫妻关系破坏,就会导致父子之间发生冲突,从而兄弟之间会有冲突,走上社会朋友之间又会产生冲突,在工作中君臣之间又有冲突。在我家就很生动的演绎了这些冲突。我的父母打架闹离婚,所以我怨恨他们,顶撞他们,所以父子关系破坏了,而我带着对父母的怨恨的习性,冷漠自私地打骂弟弟妹妹,和兄弟之间也不和睦,然后,我走上社会,跟朋友之间又发生冲突,在工作中喜欢跟领导顶撞,唱反调,看不起领导。导致君臣冲突。
虽然我怨恨我的妈妈,觉得她不会做女人,不会做妻子,不会做别人的女儿,也不孝顺父母,但是不能否认的是,我的妈妈还是有着自己女人的天性。她不允许别人欺负我们做儿女的,而她也是为了我的工作和婚事操碎了心,但是我一次又一次地顶撞她,忤逆她,就是偏偏不听她的话,跟她对着干,都是因为我的心里对她怀着怨恨。
记得我在原单位跟同事发生冲突的时候,她想办法让我调到一个更好的单位。 为我的婚事着急,到处托人给我介绍对象。我为了离开她偷偷跑到外面,跟着男朋友几年不回家,她还是想尽办法调查到我的男朋友的情况,看我的男朋友到底是个什么样的人。还有一次,我记得我找了一个年纪比我小的男朋友,他的妈妈不同意我们交往。为了讨好这个男朋友,我还要妈妈做了工序复杂的补身体的膏来送给男朋友的妈妈,妈妈说了句担忧的话:就是怕人家嫌弃,扔了。但是她还是费尽心思的做好了这个膏。
后来,我问男朋友,这个膏你妈妈吃了没有?
他说,他妈妈根本没吃,放在冰箱里。
在这一刻,我的心被触动了,我的妈妈在我印象中好像从来不求人,不低头,但是为了我,她什么都愿意做。以前我以为妈妈不爱我,但是,那一刻我才发现,不是妈妈不爱我,是我自己没感觉到。
现在,我在传统文化的教育下,终于也是幡然醒悟,一个家庭就像一颗树,而父母就是这棵树的根。如果我们不孝顺父母,不要父母。就是枝叶不要树根,没有树根了,没有了依靠和生命的本源,枝叶还怎么能活呢?一天天的学习,一天天的过去,慢慢地,我放下了怨恨,开始跟妈妈认错,给妈妈买衣服,买礼品,打电话关心她的生活,健康。
而且,我主动联系了我的爸爸,我知道他一个人在外面也很苦,当我问候他的时候,他激动得哭了。我感受到了他这么多年过年过节都是一个人,凄凉无依无靠的感觉。因为,我也曾经想抛弃家庭,抛弃大树的根,但是最后发现,这是最痛苦无助的事情。
所以,只有孝顺父母,才是回归人伦的开始。才有可能改变自己的命运。
最后我也以我这种不堪回首的经历,奉劝所有的父母,学好伦理道德,学好做人,为人父母是世界上最重要最神圣的职业。父母是孩子的榜样,父母是什么样子做人,小孩就怎样做人。不要那么自私,想干什么就干什么,不清楚自己当父母的本分职责。
也奉劝所有的女孩子了解做女人的本分,了解做儿女的本分,不要刚强,强硬,傲慢,不要那么自私,要为父母为自己的子孙后代为身边的人着想,做事要懂得礼义廉耻,要自爱,贞洁,柔软,是非分明,否则害了自己害了别人。
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